光影世界, 書海浮沉; 奇朋怪友, 隨想隨寫.

從四川回來近一個月, 休息真的夠了.

為甚麼停筆這麼久呢? 不是筆者什麼也沒做, 相反這一個月其實做了很多的事, 只是筆者覺得還未是動筆的時候, 也就一直靜休著. 今天秋風漸起, 乍暖還寒, 心頭一動, 便下筆了.

該先說甚麼呢? 應該是從九月底的旅行談起吧.

是此旅程與先前很不同. 首先日子長不少, 共十天, 與友人兩個背包客在川北漫遊, 其人文風景讓筆者眼界大開.

論極美, 九寨天堂的人間仙景讓人醉忘俗世; 論氣勢, 一望無際的若爾蓋草原讓人目瞪口呆; 論壯觀, 那在三千八百米高原俯瞰黃河九曲第一彎的景象, 不可能不讓人刻骨銘心......

然而真正令筆者大受震撼的, 是那裡的少數民族. 藏族人的熱情純真令筆者對這個世界有了另一種, 完全不同於先前的慨念, 的認識. 也因為這一點, 筆者在回港後雖然需立即上班, 但心景還是繾綣著那一片大草原, 坐在辦公桌前, 看著電腦螢幕工作, 腦海浮現的, 卻是那一輪高掛在草原上, 圓得明亮得讓人忘不了的月亮.

很多很多相片, 已選了三百多張自己喜歡的, 會於近日上戴. 遊記嘛, 應該要寫四篇左右, 不太難, 太多東西要記下了.

二十三歲, 被紫外線曬得黑黑地回來, 才駭然發覺自己對這個世界的認識膚淺得可怕. 以為到過黃山張家界已是"眼界大開", 但原來高原的花海, 黃河的九曲氣勢才真正叫筆者明白"震撼"兩字的意思. 始終很多知識只是從書本得來, 太過紙上談兵, 太過誇誇其談, 太過大言不慚了.

出門少, 才真正體會"讀萬卷書不如行萬里路"的意思. 將來七年很大機會只會往內地遊歷, 誰知道還有甚麼等待著筆者呢?

一直受著這種心情影響, 回來後, 筆, 始終還是動不了.

出於自己認知自身所認識的世界太過狹隘. 人剛到青年時期, 決定藉著一次遊程帶來的震撼及機遇, 對自己作出一次"啓蒙運動", 全情投入去另一種文化當中, 繼續神遊他方: 那就是我們的東洋島國, 日本文化.

返港個多星期, 十月中, 便一口氣看了三本關於日本人文社會的書籍, 購買下戴了不少日劇電影, 便這樣全天候地進入東洋國土.

在字與字之間, 影像與影像之間游走於日本人中間, 窺視這個我們又愛又恨, 看這邊有點相似, 看那邊則完全不同的民族的不同面貌. 方向選得對, 因為一接觸便沉迷了.

與先前看日本漫畫, 看日劇所抱的娛樂心態不同, 這次是想真正走入這個東瀛社會的深處, 穿梭於他們的大街小巷, 竊聽他們的私私細語, 鑽進他們的大腦思想, 細觀一個文化的風景.

那為甚麼有這麼多國家民族不選, 偏偏選上東洋文化呢?

中國文化不用說, 筆者已經身體力行去領受體會, 而在將來對中國有所影響, 距離最近的文化體系, 便要數島國日本了. 韓國則有點像中日混血兒, 兩邊文化各有一點, 雖然日韓均源自中國文化, 但論脫離後發展出來的獨特性及完整性, 韓國不及日本. 至於東南亞及中國西邊的中亞細亞, 更是明顯不成氣候. 印度很值得認識, 那相比起來, 筆者對日本興趣大多了, 除了日本潮流, 相信是因為大家均是黃皮膚一族吧~

身處第一世界, 是世界第二大經濟體系, 經歷過經濟極度繁榮及泡沫爆破的災難. 我們這個鄰居, 對"大國崛起"中的中國來說, 是極具參考價值的.

既然選定方向, 那便要決心走下去. 十二月筆者將開始學習日語, 最快也需要四年時間才略有小成, 但沒有辦法, 為了把握中國崛起的機遇, 我們這一代不能只把眼光放在中國沿海地區, 來來去去只是北京, 上海, 深圳, 天津, 廣州......要看便看中國的整體, 也需看中國的周邊.

沿海地區的改革開放, 經濟發展是給我們上一代, 父親一代, 的機遇, 年青人還想在上海廣州"撈油抽水"是慢了一代的步伐.

直正值得注意的, 反而是中國的中西部, 以及中國崛起中, 或是崛起後, 與周邊的關係變化.

張五常教授說得對, "語言是世界上回報最高的一種投資".

沒有語言的障礙, 不論文化學術, 工商金融, 皆可比別人走快很多, 走遠很多, 更重要的, 是有"資格"去把握機會.

中國的中西部, 西安, 武漢, 成都, 重慶......筆者是會親身去的.

徹底放棄無線電視, 由鳯凰衞視取代. 普通話, 在幾乎每星期返一次深圳的生活中, 成為不可或缺的練習. 至於中國的周邊, 決定重操英語, 開始學習日文, 三文四語, 算是走了第一步了.

最後要提的, 除了十月返港後的思想變化, 筆者也決定開始寫一些長篇, 類學術的文章.

影評書評生活瑣事還是會寫, 但終不能原地踏步, 要繼續深化發展自己的思考系統才是正道. 明白長篇文章是會趕走一大堆讀者, 但請讓筆者抱一聲道歉, 這是筆者自己選擇的.

其實在開始東洋文化之旅之時, 筆者已經開始下筆寫一篇想寫己久的文章: "性的本質: 尷尬, 規範, 禁忌的由來, 影響及發展". 用上十大張A4紙, 密密麻麻, 數萬字的墨水, 已接近完工.

本想一次過刊登作為重開之作, 但看見Agnes及阿詩的留言, 想到總不能無緣無故的突然刊登長達數萬字的文章, 是故寫下本文, 講一下這近一個月筆者所想過, 所做過的事, 交代一下.

先前文章筆者說過, 放棄寫作, 是筆者從沒想過之事, 消失一段時間, 總是有點事發生的. 色戒, 律政英雄, 盲山, 日本文化書籍, 遊記, 長篇文章等等等等陸續有來, 謝謝各位有心人, 足足個多月的空白等候!

沒有伴侶, 一個人生活本身已經是愁雲慘霧, 若要再加上多病早死, 那未免太慘無人道了.

時下活躍於老旺, 尖咀等地的"有為"青少年, 一件COMME des GARCONS T-裇, 一條Levis G-star褲, 一對Adidas Gazelle superstar, 加上一副A-Look眼鏡以及Gel一Gel頭, 即令各性感美貌少女趨之若鶩, 短裙熱褲低胸一湧而上, 當街互擁, 地鐵熱吻, 個中的消魂滋味, 實在是筆者這類"現代孔乙己"的麻甩書生想像也想像不來的.

坦白說早已認命, 只不過心情好時便"眼不見為乾淨", 心情差時便執筆寫下如上段般充滿酸溜溜味道的嘲諷文字好好發洩一下, 最後其實人還是得一個, 生活還是這樣麻甩. 但前幾天筆者看見一篇報導, 令本來想正寫著"光影世界"文章的筆者, 不得不停下筆來轉寫"獨居手記"

其報導如下:

"研究發現單身一族容易早死

對6.7萬多名美國成年人的人口普查和死亡證明數據的研究結果表明, 終生單身的人更有可能早死, 而持久的婚姻則與更長久的壽命緊密相關.

美國加利福尼亞大學的科學家認為, 這些發現表明, 婚姻也是一種社交關係,而缺少婚姻的生活造成了孤獨的環境. 從未結過婚的人早死的風險較大.

在1989年至1997年的被調查者中, 考慮到年齡、健康狀況及其他可能影響這些結果的因素後, 科學家發現, 近40%的鰥夫寡婦更有可能在8年內死亡, 27%的離婚或分居者在這段時期死亡. 然而, 與結了婚且1989年仍和伴侶一起生活的人相比, 從未結過婚的人在這8年內去世的幾率高達58%.

對那些身體狀況很好的人來說, 不結婚的後果更嚴重, 對健康狀況不好的人來說危害最小. 同時科學家也發現, 不結婚對男性的影響比女性更大.

研究發現, 未婚男性比未婚女性更脆弱, 而比較年輕的未婚男性, 19歲至44歲之間者, 死亡的可能性比同齡的已婚男性大兩倍.

加利福尼亞大學洛杉磯公共衛生學院公共衛生服務系專家卡普蘭教授和他的合作者說, 該研究說明了無婚姻的生活成為所有年齡段人群死亡率的一個危險因素. 他認為, 不結婚對健康造成的影響超過了離婚或守寡. 其次, 社會孤立的影響並不僅局限於年紀較大的人. 事實上, 它在人生早期表現得相對更強烈."

若筆者真的早死, 沒所謂, 只是等到"最後的審判"的時候, 對著那位創始成終的上帝, 不論衪這個安排是如何的為筆者著想, 是如何的出於"愛"筆者之意, 為了這幾個年頭所吃的苦頭出一口氣, 筆者是會亳不猶疑地用"粗口"好好與衪對話的.

若是衪的兒子耶穌在場, 筆者保證他娘親瑪麗亞絕對不會逃過筆者的口頭"孝敬".

不過"孝敬"還"孝敬", 始終上帝是"話事人", 面對"獨居"的安排, 筆者可以做的, 除了接受它, 餘下的便是好好檢討思考一下自己一個人的生活, 究竟那些地方是會導致自己易病或早死.

印象深刻的, 是兩個月前的事. 那一晚不知何故, 凌晨兩三點突然氣喘得很厲害, 根本不能入睡, 極之辛苦, 因為筆者幼時患有哮喘, 突如其來的呼吸困難令筆者想起往事, 是有點慌張的.

正猶疑需不需要自行趕往醫院急症時, 忽然醒起雪柜裡有一樽"治咳聖手": 京都念慈菴川貝枇杷膏! 便連忙往走往廚房.

半死不活地將那兩茶匙枇杷膏吞進口中, 不愧為秘製單傳配方, 通喉潤肺, 喘咳便緩了下來, 雖然還是不能躺著睡覺, 但坐在梳化上總算半咳半睡地過了一晚. 第二天一早, 病假看醫生去也.

這便筆者容易早死的第一個, 也是最顯著的原因: 遇意外時沒有人在身邊, 若是急病重症, 自救不來, 便只有等死. 心臟病, 哮喘突發, 腸胃劇痛, 頭暈昏迷......

如此種種, 獨居者唯一的希望, 便是趁自己還是清醒, 還有有呼吸氣力時, 迅速決定, 拿起電話召緩, 要不然, 說得難聽一點, 可能"仙去"幾天才被人發現, 來的不是白車是黑廂車了.

第二個原因也是關於健康方面, 獨居者除了工作, 還需要每天做家務 (想懶得就懶? 不要說笑了~ 地板兩天不打掃, 情況是很恐怖的; 整個家一星期不打掃, 基本上已經不適合人類居住), 若要再加上在市場買菜做飯, 為自己做一頓營養豐富的晚飯, 那無疑是匪夷所思的要求, 做得到的人, 要不是精力"勁量充沛", 那便是一天有四十八小時, 真的有這樣的人也沒話可說了.

始終"一頓晚飯"四個字所包含的, 是準備, 烹調, 享用以及清潔四個階段, 橫跨一至兩個小時, 精力消耗與做家務不逞多讓, 是故筆者猜估, 相信一般獨居者廚房最大的"存貨", 是公仔麵, 罐頭, 生菜, 芽菜等容易處理, 快熟方便的食品, 儘量以最小的精力及時間完成"一頓晚飯". 可惜長期依靠如此單一而稀少的營養飽肚, 短命是必然的.

至於那些輪班工作或經常加班的獨居者, "做飯"更是如"女媧補天"一樣的神話, 出外晚饍 (也就是垃圾食物) 是唯一的選擇, 不早死反而奇怪.

僥倖地在政府工作, 儘管已經是朝九晚五的工作, 但扣去交通的一小時, 處理家務的個半小時, 想在十一點前睡覺加少少休息時間, 那筆者所能造的晚飯, 最多只能從公仔麵升級至肉絲雜菜抄麵 (或烏冬), 簡單的番茄薯仔湯 (<-- 還要只可在百佳惠康購買) 已經是極限.

要是不幸那天工作忙了一點, 精力耗盡, 那不用多說, 連忙"阿媽靚湯"去也.

第三個原因是自己一個人生活始終需要較強的自制能力, 將生活保持規律, 時刻留意提醒自己, 保持警覺, 要不然疲勞, 意外, 疾病等等接踵而來, 想長命一點也難. 但問題是, 有較強自制力的人又有幾多呢?

筆者並不算是其中之一, 是傳統人馬座的性格, 興趣多也就是誘惑多, 連下戴日本四仔的種類也特別多, 一時煲戲一時迷書一時煲劇一時寫文一時狂看四仔, 求的也只是過一下癮, 可惜規律便這樣斷送, 代價是易病早死了.

最後一個原因, 相信是最重要的, 也就是心理的問題. 獨居者, 孤獨苦悶也. 朋友不多, 有的也幾乎全是拍拖狀態中, 出雙入對, 坦白說也不好意思打擾人家的二人世界. 唯有發展多些可以一個人進行的興趣.

筆者因為自身的經歷, 屋中有書本電影電腦已經可以"閉關"一段長時間, 但不能避免的, 也就是心情上突如其來的苦悶寂寞感. 昔日追女仔雖然是永遠追不到, 但每天總算有一個心靈寄託, 總有一個電話可打, 總有一個甜夢可做, 但如今真的只有自己生活, 是可做盡自己喜歡做的事, 但快樂始終沒人分享, 痛苦沒人分擔, 心理上的困憂也就永遠揮之不去.

心理健康關係身體內微妙的平衡, 荷爾蒙的內分秘便是其中之一. 長期孤獨, 心理上的喜怒哀樂均需獨力承擔, 這樣的體質也會受影響, 好像生病會久一點才康復, 人也較易勞累等等.

心理的問題幾乎影響到獨居者生活的每一個部份, 也無從根治, 是故也是四個易病早死的原因中, 最具影響力的一個.

這也間接解釋了為甚麼和尚終生單身但也長壽的原因, 因為他們一生於佛門修心修業, 針對的正正是人心理上的弱點, 若這個最具影響力的心理原因得到解脫, 那自然不會受影響了.

一個人生活是自由, 而已自由的代價很多時是你所想像不到的, 筆者在"搬家記敍錄 (下)"一文中其實已有所提及, 可是易病早死的後果, 筆者倒真的是想也未想過.

很多事業型單身者, 或者型男美女遲婚者 (<-- 太多追求者, 根本不愁寂寞, 坦白說不能歸入為單身者"), 大都抱有甚麼"婚姻只是一紙婚約, 根本不可靠", "自己生活也可以過得很好"等等的單身理想主義的想法.

前者說穿了其實是自己沒人追求, 或者追不到伴侶, 唯有寄情工作, 並以優皮生活來自我安慰. 後者說穿了也只是太多追求者, 大可"單身"玩樂享受至三四十歲, 人老株黃時 (<-- 包括男性), 才找一個"最忠實"的長期粉絲嫁 (或娶) 去.

至於那些真的是害怕婚姻, 最多只能同居的人, 其實大多是受自己年幼時的經歷影響, 可能是父母離異, 可能是破碎家庭, 可能是被人侵犯......是對異性缺乏信任, 不能敞開自己心懷的心病, 是一種懦弱而已. (<-- 這樣說其實是對那些經歷不幸的人很殘忍的, 只是事實歸事實, 總不能文過飾非)

只不過看過這一篇報導後, 若然真的要易病早死, 不知各位單身主義者, 可會多一點東西要考慮呢?

至於筆者嘛, 本身從不覺得單身有甚麼好, 只是殺到埋身, 不得已, 唯有利用"孤獨"多出來的時間, 在學問文化的領域上發展, 其實說穿了也是情場上失敗者, 自得其樂而已......

還是提早準備一下身後事, 想好一些"精彩台詞"待面見上帝時好好與衪"對話"吧~

曾幾何時, 如上一篇文章所說, 筆者衣食無憂, 新書, 新鞋, 新衣無一不缺. 今時不同往日, 出身再怎樣好也會有折墜的一日. 筆者預科時已自覺這一天遲早來臨, 只是有點想不到, 畢業後出來工作不夠兩年, 這一天已經來臨.

該怎樣說呢? 自己一個居住, 表面是風光的, 看上去是享受自由的天堂, 而然背後的代價, 實在不足為外人道. 其中最主要的, 便是支出的猛然上升. "自由的天堂"這個名詞, 其實有點相對, 應該是相對二人世界來說才算是, 家務支出兩人分擔. 但若是獨居者, 情況便有點不一樣.

隨便舉例, 管理費, 水電煤, 差餉等等等等......每個月 (或每季) 打開信箱時不能否認感覺是厭惡的, 尤其今年那發了癲的濕熱夏天, 冷氣機繁忙的季節, 一個人住, 電費單上那嚇人的八百大元簡直令筆者有衝動摹仿古人大熱天時的降温方法: 放一大盤冰在床邊提供"冷氣".

加上管理費七百大元, 單單兩項已經千五, 七除八扣, 餘下的是一個自己不敢面對的數字. 開源節流, 沒本事"開源", 唯一可做的, 便是"節流", 也就是向自己的閒時消費開刀.

(咦? 等等...從你的blog中所寫, 你不是看很多電影甚至話劇的嗎? 怎會窮呀? 如各位眼利的話便會發現, 那些影評除了電影節之外, 其實全部均在電影中心上映...hehe...是的, 因為筆者在年頭付了一千大元買了insight pass, 全年於電影中心任睇, 話劇嗎? 是那戲院中省下來購買的. 抵得很啊!)

不幸中的大幸, 是筆者不但沒有拍拖 (兩個普普通通食飯睇戲, 一日埋單數百大元, 筆者想起已是毛骨悚然, 為甚麼學生時代還不知死的追女仔追了八年呢? 真是抓破頭也不明白, 不得不嘆服男性荷爾蒙的威力~), 而且還開始了"閉關修行"生涯, 總算將一般社交開支一舉消滅.

而然筆者賴以為生的電影書本, 卻是沒法不買. 左想右想, 電影DVD可以在電影中心租借, 一星期兩隻, 足夠的了. 網上下戴? 曾經是最理想的方法, 但經歷過一次電腦大中毒 除非買多一部"閒用"desktop, 短期內是不會接觸的了. 書本卻不容易, 圖書館只可借兩星期, 又容易忘記續借, 不好彩更是根本沒有入貨或"排長龍"不知道等至何年何月, 這方面比較棘手.

誰不知有些時候真的是"遠在天邊, 近在眼前", 自己的小生意於網上拍賣場起家, 卻不自覺那也是購買各類"平, 覯, 正"電影書籍的好地方. 直至"折墜"日子驟然降臨, 才發現拍賣場, 網上購物或是二手店舖實在是山後看不見的桃花源.

全新貨品始終只是少數, 但二手貨筆者一點也不討厭, 反而有點人棄我取的感覺, 像救回被人遺棄的小動物一樣. 一本印著"色戒"兩字的罕見絕版張愛玲短篇集竟然只是二十六元, 一盒香港沒有出售, 捷克新浪潮的先鋒"金髮女郎之戀"影帶, 從英國ebay連郵資也只是百多塊錢, 灣仔188二手店內的絕版雷霆救兵, 不可能超過一百五十......

不禁大叫一聲"人間天堂"!

而令筆者印象更深刻的, 是拍賣場或二手店上的二手書籍不但種類多, 價錢相宜, 而且其保存況狀也令人驚喜, 看得出原來物主也是愛書之人. 那些絕版書籍不但沒有污漬, 而且那淡黃的頁紙更是書香味濃, 若配上夜欄人靜之時, 挑燈夜讀, 那便真的是"古風陣陣", 令人神往. 二十多塊錢, 便可有"古人閱書"之境, 夫覆何言吧~

那一隻英國訂來的"金髮女郎之戀", 大半個地球外寄來, 一打開, 筆者更是熱淚盈眶. 原來不只影帶保存極好, 而且內裡更夾附了一張小紙張, 是原來擁有者自己手寫下了影片的簡單介紹及看後感, 愛片如此, 能叫人不感動嗎? 猶如相遇了另一個世界的電影知音人, 難能可貴啊!

這些年筆者可謂真的愛上二手了. 那一整套金田一漫畫, 橫溝正史的金田一耕助經典小說系列, 罕見的蘇愷戰機模型, 數十隻絕版DVD及日劇, 全球限量的魔戒郵票套裝, 甚至連床頭的小型Hi-Fi等等等等, 也全是二手貨來的.

新書不是不會買, 但只會待每年一遇的書展大減價才一次過購買. 影碟? 沒有購買大半年了, 而且短期內很可能買一部desktop"專責"下戴事務, 是故除非自己真的十分喜愛, 否則在可見的將來筆者也不會破戒的.

最後不能不提的, 是購買二手貨除了物件本身外, 與其原有者的接觸也是令人眼界大開的經驗. 猶記得筆者一次在拍賣場上購買一個美國1842年的硬幣 (為甚麼是1842年? 忘記了嗎? 那一年是香港割讓給英國那一年啊!), 與那位原有者相約交收. 見面才知那是一位老伯伯, 貨品是他兒子幫他放上去的, 他見筆者這個"後生仔"竟然有興趣買二手舊硬幣, 便與筆者攀談起來. 由硬幣到收藏, 由收藏到歷史, 由歷史到人生小智慧, 差不多四十五分鐘, 是可遇不可求的經歷了.

是故也建議讀者如果在拍場場購買一些收藏品, 相約交收時, 不妨選擇一些可以坐下來的地方, 如Starbucks, Pacific coffee, Delifrance等等, 不要害羞了, 人世間臥虎藏龍, 大家難得是同道中人, 對方往往可以給你很大的驚喜的.

就像那些"細細間唔多起眼"的二手店店主, 不要看其"其貎不揚", 實則是"武林高手", 付錢時與你談幾句, 便知你功力如何, 以為自己是老手嗎? 錯矣錯矣~ 誰不知還未入流呢~ 若能有幸與他們熟絡起來, 乖乖不得了, "武林秘笈"盡得, 不能受用無窮乎?

相比起來, 那些在三聯, 中華的收銀, 店務主任, 很多根本不知書本為何物, 最醒目者, 也只是問他一聲, 然後迅速替你找尋書本, 想與他們談多一兩句有閞該書的事, 十問九啞, 那收銀的更惡劣, 但求你匆匆付錢, 與你多談一句也覺多餘, 看上去真的只是為了那數千元薪酬, 他們為甚麼不好好發掘這些工作的深度及樂趣呢?

二手者, 別人用過是也. 凡事經過人的洗禮, 與人有接觸, 均無可避免有人的經歷情感. 拋開"新""舊"歧見, "貧""富"分野, 其實每一件二手貨品也有自己背後的故事, 是很值得我們認識, 每每說不定讓我們眼界大開的.

當然, 現實一點, 在筆者這段"折墬"的日子中, 便是不談甚麼"眼界大開"的"崇高理想", 單單看那那省下的金錢, 也足夠令筆者眉開眼笑的了~ 二手二手~ 我愛你!

從荃灣地鐵站到筆者舊居需步行十至十五分鐘, 近來天氣大熱, 不想汗流浹背便可選擇乘綠色小巴. 是一個月之前的事. 那天筆者如常放工, 乘小巴回舊居晚飯. 在青山公路一段時, 不知何故, 塞車了.

過了十多分鐘, 動也不動. 對於香港人來說, 十多分鐘的等待是非常長久的. 最先是一位廿歲出頭的漂亮女生, 手機響起, 她嬌聲一句: "BB~" 聽得筆者毛骨悚然, 與男友說著說著, 看來被催得緊, 開始坐立不安的她, 最後叫道: "司機, 我可在這裡下車嗎?" 司機開門, 她一枝箭地衝了出去.

情況牽一髮而動全身, 一位母親帶著兩個小朋友, 吱吱喳喳的, 又是拿起手機說著說著, 是趕回家做飯吧~ 車門打開, 她們下車去了. 接著是坐在單邊的西裝友. 又是拿起電話, 竟然又是”嬌聲”地說著說著 ( <-- 是的. 一個男人爹聲爹氣, 為甚麼? 自己想吧~). 車門又打門, 他消失了.

最後是一對情侶及一位師奶, 想是約了朋友吧~ 又消失了. 有趣地, 小巴只餘下筆者一位乘客. 過了七點, 根據"劉氏家規", 筆者己被介定為"不回家晚飯", 沒辦法, 要回新居自己煮或買外賣.

從倒後鏡望了望司機, 司機同樣望了望筆者.

"可能還要等, 不趕時間, 不下車嗎?" 司機對著倒後機說道.
"啊~ 不趕, 只有我一個, 沒有人等我回家的.”"筆者也不明白自己為甚麼會答得這樣"詳盡".

司機把門關上, 筆者拿出隨身讀物, 二十分鐘後, 車動了.

'獨居手記"第一篇, 安排作為此BLOG第一百篇文章, 筆者覺得滿適合的. 是此blog一個階段的印記, 也是筆者行年廿三的生活記錄.

重看自己的第一篇文章: "過去的, 只是序幕", 提到寫文章是為了整理自己的思考, 將自己的經歷, 所思所想, 有條理地記錄下來. 在筆者看來, 這一百篇文章對此目標已是有所交代. 雖然寫下來的離平時所想的不及四五成, 但總算盡力而為. 而然有一點卻是當時下筆時想不到的.

那篇文章最後一句: "......是故在這個不錯的網站擺下自己的舞台, 二十一歲開演了第一幕的回首舞曲." 當時想不到的是, 在那"回首舞曲"之後, 舞台上的演員越來越少, 現今餘下筆者這個主角, 在空洞無人的觀眾席前, 繼續把舞跳下去.

為甚麼會這樣呢? 為甚麼會選擇上這條孤寂道路呢? 是的, 不能只是第一篇文章所提及: "......自己的經歷不太好, 開心的事少......" 兩句便算解釋. 也許是時候在"獨居手記"的首篇, 好好面對自己的過去, 自己解剖自己這個"獨"字的來由了.

想了想, 歸根究底, 是出身的問題吧~ 猶如父親的相反, 他是窮苦家庭出身, 夜裡躲在後樓梯用其燈光苦讀的高材生, 在一百人得一人進大學的日子中, 他港大畢業. 連年的努力換來今天的成就. 他今天的財富, 是他應得的. 但作為他的兒子, 筆者便大大不同了.

自出娘胎便住私人物業, 從來不用買二手教科書, 校服運動服全新購買, 學費? 從來不用擔心. 是的, 活脫脫是一個"二世祖", 最要命的是筆者早年並不自知, 其禍可謂無窮無盡. "家裡有錢, 父親教書"的形象深入民心. 成績不好固然可以"大快人心", 便是成績好也只會被認為"因為父親是教師"的緣故.

記憶深刻的, 是小四那年的學期試, 筆者花了不少苦心想考前一點, 結果也不讓自己失望, 是第四名. 也不知是甚麼"宗教儀式", 考得頭五名的同學可以逐個逐個被叫名走上前領取成績表及老師獎品, 並將其名次"公告天下", 實在"光宗耀祖"得可以.

頭三位同學, 老師笑得見頭不見額, 但到筆者上前時, 她只微微一笑, 低聲道: "好好多謝你的爸爸吧~" 從那一刻開始, 筆者才猛然明白, 原來成績差比成績好還要好受.

"不用將學業放在心上, 考試嘛, 不留級升到班便可以了." 從此成為筆者的座右銘, 並成功貫徹至大學畢業. 較辛苦的, 也只是會考及AL那兩年, 其餘的學業生涯, 那事前才温書的考試, 不過得啖笑而已.

九三年那一幕, 印象深刻, 在十五年後的今天, 其場景仍然清晰無比. 孤獨大門的鐵鎖就這樣被蔡老師一句話"卡"一聲地開啟了.

看過之前文章的讀者, 相信早知道筆者與友人逃學看電影的日子, 那所謂的地區名校, 那班莘莘學子"如狼似虎"的競爭. 認輸了, 早認輸了......寧願淘醉在光影世界的夢工場, 總算是苦澀中的快樂吧~ 自卑? 是的. 懦弱? 是的. 沒上進心? 是的. 還要與潮流脫節, 徹底是一個失敗的"二世祖".

不是應該"發奮圖強, 自強不息, 不用在乎別人的眼光"嗎? 對呀~ 應該的. 只是說這句說話的人, 明顯是不明白理想與現實之間是有很遠的距離的.

但真正把大門推開, 令筆者踏進這孤寂之路的, 其實不是學校內的競爭, 而家族親人間的比較.

學校的競爭可以"逃學", 但親人間的競爭, 便避無可避了. 是上蒼開筆者的玩笑, 筆者的細表姐, 堂家姐均與筆者同年. 每蓬親戚聚頭, 均是筆者被"擺上臺"獻祭的時刻. 家族對後輩的衡量讀書時是成績高低, 出來做事時是賺錢多少. 廿多年來, 恒久不變, 家境最好是筆者, 成績最差也是筆者, 不用說, 心灰意冷是也.

二千年, 會考拿了廿二分, 中規中矩. 後來一次親戚聚會, 大伯 (堂家姐父親) 竟然將堂家姐的三十分成績單影印本在席間傳來傳去.

那滿紙是"A"的英文字母猶如告訴筆者: "你看~ 我雖然沒你的出身, 但憑努力換來光明前途, 而你這個有錢仔, 走著瞧吧!" 如前所說, 筆者早認輸了, 小四那年已認輸了, 難道真的要把家裡的錢全燒掉才行? "憎人富貴厭人貧", 在香港已經無處不在, 當連你的親戚也這樣時, 除了孤寂之路還有甚麼活路呢?

就這樣, 那樣成績影印本強而有力地推著筆者在獨行之路前進. 情況維持至三年前的一幕.

是大學二年級, 那時我與她在理大做暑假工, 放工時她不理會我而直直走去巴士站, 我當然緊跟在後, 正不知該怎樣辦. 八年來的夢想, 本以為苦盡甘來, 誰知剎那間已危在旦夕.

巴士上她一句話也不說, 直至下車時, 也亳不理會我. 直至到她樓下, 我終於忍不住道: "我們總不成是這樣......" 她終於停下來, 說了一句我畢生難忘的說話. 夢想快幻滅了, 我無知地儘最後的努力游說, "發表"了有生以來最長, 近三小時的"挽救演說"......當然是徒勞無功, 她上了樓, 我神情恍忽地離開, 美夢破滅了.

就這樣, 筆者已沒有選擇, 一個人在路上, 不只走, 還下定決心開始跑.

看回這些經歷, 很難否認自已沒有自卑, 而這自卑也合理解釋了筆者獨有, 看上斯文, 實則橫蠻無理的倔強自尊. 便是至親好友, 也聽不進他們的意見, 想自己一套, 做自己一套, 正所謂"啋你都多餘". 那十多年來的不快, 屈辱, 忍受......開始如山洪爆發般湧出來......

安都瑞爾網上代購的小生意便這樣成立至今.

感謝五常教授寫下的文集, 在那黑暗, 生命黯然無光的時候, 筆者重拾教授的文章細看, 一套完整, 有解釋力的思考系統如涓涓流水般在筆者腦中匯集成河. 偏偏在這個時候有點開了竅的感動, 是十多年來筆者從未有過的感覺. 不是解決難題的暢快感, 不是好成績, 好工作的成功感, 更不是被人稱讚, 吹捧的優越感......是一種到了另一天地, 一個你從未認識的桃花源, 一種自我認知到了另一層次的驚喜感!

原來不只自信應該是自己給自己, 思考系統的層次也是自我認知, 不需要別人告訴你, 是自己從書本堆中學回來的. 從此想的不一樣, 講的不一樣, 寫的不一樣......

大學最後一年, 廿一歲, 筆者才真正開始學術, 文化的探索旅程. 要是陶醉在二人世界的甜蜜中, 筆者可能一世也寫不出一篇像樣的, 有解釋力的經濟文章.

此blog的百篇文章, 洋洋廿多萬字便這樣寫下了.

從此孤獨不單不是壞事, 反而令筆者脫離羊群, 提供了空間, 時間讓筆者靜出心來, 細看路上壯麗風景. 電影, 經濟, 文學等等等等......文化山脈秀麗無比, 學術大海寬闊無邊, 均一一吸引了筆者追尋下去.

孤獨地跑, 但跟著的, 是各學術大師, 文學巨匠, 電影宗師留下的腳印, 不但不害怕, 而且更自覺跑得不夠快, 還需要快些, 快些, 再快些......

離"自成一套學問"還很遙遠, 很希望可以在三年後能有所小成. 人雖得一個, 但每在學海中走前一步, 了解多一步, 那興奮, 是難以形容的. 當然會繼續寫下來, 不時回看, 也滿心滿足.

"獨"之來由, 想來說得差不多, 自我剖析也儘可能詳細坦白的了.

書多戲多, 我想我寫, 百篇文章寫了下來, 滿意, 但仍覺遠遠不夠. 第一百篇, 看來只是另一個開始, 痛快! "獨居"的日子還長得很呢~

<第一章> 溫柔的手

雖然明明知道所有相片都是經過圖像軟件改造過, 真人說不定與相中人相去十萬八千里. 可是她開門時, 他還是看見一個"國家級"的美女在門後伸出頭來.

一直以為看得多日本AV, 本著有甚麼美人沒見過的心態來到這個酒店房間前. 想不到, 當真有這樣漂亮的女孩站在這裡, 想到之後四十五分鐘將發生的事, 不知怎的, 他這一刻竟然想掉頭跑掉......

"是何先生嗎?" 她已經不算腼腆, 但聲音實在柔得入骨.
"是......是的." 他用"港式"普遍話回答著.
"你很準時呢~進來吧~" 她嫣然一笑.
"是的......" 他好像除了這兩字之外便不懂說別的.

不是第一次來這種地方, 但他還是不太適應與一個陌生女子剛進房間便與她聊天. 接下來是短暫的安靜. 她看了看他, 他又看了看她......

"總不成現在便脫衣服吧~ 一定要找點話題的." 他心道. 正當他鼓起勇氣開口時, 她已經打破了沉默, 柔聲道:
"外面很熱是吧?"
"是......是的." 勇氣全消, 最終又是這兩個字.

她進了洗手間拿了幾張紙巾出來, 正當他奇怪她想幹甚麼時, 她已經走到他面前, 看著他的頭額, 輕輕地替他抹去汗水.
真的想哭出來. 他不禁想起三年前自己還在苦苦追求一位女孩時, 大熱天與她逛街, 她常說: "你很大汗呀!" 瞄了瞄他便繼續逛街, 亳不理會他慌忙在袋中找著那永遠找不到的紙巾包.

"好了唄~" 她滿意地笑著. 他看著她大大的雙眼, 萬分慶幸自己沒有在門口時跑掉.
"謝謝......有......有沒有......一杯水?" 他結結巴巴地道. 這時他才想到豪哥臨時告訴他轉了酒店, 害得他在半小時內, 三十三度高溫下, 由尖沙咀快步走到佐敦.

她給了他一杯凍水: "慢慢喝~ 不用急的."
她和藹可親的態度就像一雙溫柔的手, 安撫了他的緊張尷尬. 他們的衣服還在身上, 甚麼也還沒做, 但他已經肯定這八百大元, 絕對是近一年來, 用得最有價值的.

隨著凍水緩緩流進口中, 一切便自然起來. 他坐在床邊, 傻笑道:
"對呀~ 香港現在的太......太陽還真是會吃......吃人的."
"可不是......唔......不過我多數待在酒店裡, 很少出外的." 她好像有點不開心, 望著地扁了扁嘴.
"啊......對不起." 他也不明白為甚麼這樣說, 好像是自己弄到她沒自由似的.
"沒事沒事~" 她又回復了笑容, 還走到床邊倚著他坐著: "你好像人很好的啊~"

被女友拋棄過, 被上司辱罵過, 被同學譏笑過, 他以為自己已經不會再面紅, 誰不知被她輕輕一句便破了戒. 他正不知該說甚麼. 她忽然道: "噯! 差點忘了!" 便走到房間電話按了鍵: "何先生到了." 她回頭伸了伸舌頭, 道: "要是他以為你不來, 叫第二個客人上來便麻煩了."

她又坐回他身邊. 出乎他意料之外, 她輕輕握著他的手, 那軟綿綿的溫暖感覺再一次讓他想哭出來.
"你是我今天第一個客人呀~ 你這麼早的啊~"
"啊......因為......怕妳太......太忙, 所以早......早約了”
實在是難聽的普通話, 幸好她還聽得懂.
"不會呀~ 也不是太多人的, 要是晚上來你便不用這麼熱嘛."
話說回來, 她好像亳不介意他那沾了汗水的襯衫, 整個人柔柔的倚在他身上.
"說得也是......" 他道.
"要不要洗個澡? 你會舒服多的."
他當然明白, 便是一滴汗也沒有, "一起洗澡"也是指定動作來的.

<第二章> 洗澡

花灑水灑下, 熱水的霧氣剎那間罩著兩人. 那白玉雕琢的身體, 紮起的長髮配上輪廓分明的天使面孔, 他不禁想到中國之大, 美女之多是他想像之外的.

儘管是做這類工作, 甚麼男體也看過的她, 瞧見面前這個和自己差不多年紀的年青男孩呆呆地望著自己祼體時, 不能不說是有點害羞的: "不要笑我吧~ 我知道我是胖了一點, 我也不想的喲~" 臉有點紅, 滑溜溜的大眼睛半分責備半分笑意的望著他.

"胖了一點"四字在他耳中聽來簡直不可思議. 在他眼中這個女孩根本沒有一絲多餘的脂肪, 一切的比例均是剛剛好. 若她是胖, 那世上便沒有正常的女生了.

"絕對不可能! 妳是我見過最漂亮的啊!" 突然流俐了的普通話顯示這不是經過腦袋想過的奉承, 而是真心話.
"你騙我吧~ 我是在家鄉最醜的一個來的."
"不. 妳真的很漂亮." 他很認真地說.
她從霧水中看到那一雙因帶點風霜而不合他年紀的眼睛, 忽然感覺到一些東西, 樣子由滿臉高興變得很溫柔......
"轉身吧~" 她柔聲說. 現在的情景是有點有趣的. 他竟然如一個小孩一樣乖乖地聽著她的指揮, 轉過身讓她上上下下地抺著. 沒多久, 已是一身的白泡.
先前他一句"對不起", 讓她覺得這個男生與其他人有點不同......她決定確定一下......

她整個人向前抱著他, 突然從背部傳來的柔軟感覺讓他猶如電擊一樣震了一下.
"啊......" 他有點不知道該怎麼做或說甚麼, 始終他先前遇過的女孩均是匆匆替他洗完便完事.
"你沒騙我吧?" 她笑道.
"不. 我是說真的." 他這才知道她是逗著他玩, 不禁無奈又覺好笑地重覆一次.
花灑水灑下, 靜默了一會, 她小聲道:
"謝謝你."

<第三章> 過去與現在

他躺在床上, 她滑上了他的身體, 在昏燈色的床頭燈光下, 一切都很溫柔, 一切都很溫暖……甚至溫柔得有點不太現實, 是他那孤獨三年的生活中無法想像的. 她摟著他的頸子, 臉孔近得連她的呼吸聲也細緻可聽......

究竟他為什麼躺在這裡? 他不禁想到. 應該是六年前開始吧~ 那時他愛上了一個女孩. 對於出身不窮不富的家庭, 成績不好不壞進了不優不劣大學的他來說, 這等亳不起眼, 亳不吸引人的男生當然會用盡他的所有去追求心中的天使.

三年匆匆過去, 甚麼苦也嚐盡, 甚麼淚也流乾......那一天, 她淡淡然一句:
"我們不如做回普通朋友吧." 剎那間, 所有的希望, 所有的心血化成粉碎. 他已經沒氣力追趕另一位天使了. 他選擇放棄了希望, 也放棄了自己.

僅僅二十二歲, 他決定用金錢換取滿足. 第一次打電話給豪哥時, 便開始在這條不可回頭的路上越走越遠了......

每當看見一對對在地鐵中相擁的男女, 他是說不出的羨慕, 總覺得是那男的有甚麼超卓的本事 (他的確想過那男的可能會懂魔法) 才能弄到這樣一個不錯的女友. 香港女孩當然是有漂亮溫柔的, 他以前追求的便是其中一個 (當然, 這時他一直堅持的觀點).

可是她們猶如一座座巍峨秀麗的雪山, 需要技術高超的攀山者征服. 他不但嘗試過, 而且還用盡全力地向上爬......"屢敗屢戰, 永不放棄"從來只是白紙上的八個大字. 要求一個遇上大雪崩, 死裡逃生的人再登一次雪山, 是有點過份的.

而現在摟著他的, 不是一座雪山, 是簡單一個女孩, 而且比他在地鐵中看見的女孩遠遠漂亮, 是兩個層次的比較. 八百大元究竟代表甚麼?

他曾花上四個月去想怎麼可以牽他愛女孩的手;
他曾足足一年幻想過她倚在他身邊時, 兩個人談天說地的幸福快樂;
他曾渴望她一兩句關心他的說話, 問一問他熱不熱, 給他一張紙巾已心滿意足;
上床? 那簡直是一千零一夜中, 那些天方夜譚的故事.

八百大元, 所代表的, 便是在四十五分鐘內, 以上的願望他都可以暫時實現.

<第四章> 真與假

只是一場交易, 全是假情假意? 他當然知道. 他甚至慶幸那是假的. 要是動了真情, 那可怕痛苦的回憶便會瞬間湧回來, 把他捲入失敗自卑的深淵. 正正因為是假情假意, 他才可暫時抛開一切, 感受一下男女之間原來可以是這樣美好的.

等一等......真的全是假嗎? 他們相互撫摸時, 他不禁問道:
"我是不是......很......很怪的人?"
"不是呀~ 我覺得你挺斯文可愛的" 她的眼睛實在攝人.
還以為她會回答"帥哥", "挺好人"之類的答案. "斯文", "可愛"實在想不到, 不是應該反過來形容她的嗎?

"可愛?!" 他有點好笑.
"對呀~ 有些客人一進房就毛手毛腳; 有些我一脫衣服就撲上來, 連澡也不想洗......唔......有些嘛, 剛上床碰一碰他便出了出來, 不滿足還發脾氣要再來一次呢! 虧他們還是有老婆女友的~”
她噗一聲笑了出來.
"你嘛~ 你連洗澡也未碰過我呢! 我還以為你不喜歡我太胖."

"混蛋!" 他心道. 他是被逼上梁山才到這些地方, 那些有老婆女友的還得隴望蜀, 簡直令他氣結.
"有老婆......女友的?" 他有點睜大眼睛問.
"是呀~ 很多都有的, 還是他們自己說的啊~"
看見他悻悻然的樣子, 她蚊聲問道:
"難道你沒有嗎?"
在類似的場景中, 這往往是指定問題, 他唯有不停重覆地回答:
"真的沒有, 三......三年前她走了."
"三年前?!"
"是呀~" 他出奇地平靜.
"那你這三年怎樣辦?"
雖然她不太明確指出"辦"的是甚麼事, 但他還是心神領會, 以無奈而又好笑的眼神望著她, 道:
"所以我才來這裡找妳呀~ 大......大美人!"
"我不信!" 她笑得很甜: "我看你也挺好的. 要是在我家鄉, 比我年輕漂亮多的女生也定肯嫁你的."
他已經第三次想哭了.
"這裡......是香港嘛~ 香港的女孩質素高, 我不上進, 條件......真的不算好."
談起愛情, 女孩子不論是否穿著衣服也是極有興趣談的, 她停了撫摸, 大眼睛好奇地問他:
"她就是因為你條件不好離開你的嗎?"
他想了想, 道:
"我也不......不知道真正的原因, 可能是吧~ 她也未有跟我說清楚便走了."

來到這地步, 傷痛感覺已無可避免湧回來. 原本"硬硬"的"那話兒", 現在猶如測謊捧一樣, 隨著他說的話越真實細緻, "它"軟下的速度便越快. 單憑女性的直覺, 她已經知道他說的是實情, 母性令她把他摟得緊了一些, 輕聲道:
"不要這樣吧~ 我還可以當你半個小時的女友呢~"
在他臉上輕輕一吻. 又是一個他曾想過大半年, 而後來徹底放棄的願望.

他有點感激, 知道這八百大元是不包括這一吻的, 是真? 是假?

望著這個不吃人間煙火的美女, 不再想這麼多了. 相互緊緊擁著, 一切便順其自然吧......是真? 是假?

<第五章> 海洋公園

高潮過後的滿足感是很難形容的. 他幾乎相信這一刻, 他是世上最接近快樂的人. 他洗過澡後躺回床上, 透過鏡子, 看到浴室內剛完澡的二十歲女孩正在抹身. 在他不帶焦點的眼神裡, 她的肌膚簡直與那浴巾一樣的雪白......

其實已過了時間, 氣氛實在好, 纏綿了半個多小時才完事. 豪哥還未打電話來摧時間, 與他熟絡了, 他還是很會做人的.

她走出來也躺在他身邊, 再次輕輕地握了他的手.
"哎~ 你懂不懂去海洋公園?"
"當然懂."
"後天我放假去了, 想到那裡玩一天. 我在成都聽朋友說過香港的海洋公園較迪士尼好玩, 上次來香港只到了迪士尼, 還未到過香港島, 你能教我去嗎?"
他找到紙筆, 慢慢地寫上怎樣乘地鐵到金鐘站, 在那個出口走往巴士總站, 乘甚麼巴士到香港仔, 下車後再往那個方向走......

她努力地記著他說的話, 以便當天能看懂他寫的東西. 對香港人是常識, 在她面前可是與一張複雜危險的尋寶圖無異, 尤其是女孩子. 他看著她的樣子, 不禁有點擔心.

"怎麼樣? 妳......妳沒有朋友同行嗎?"
"沒有呀~ 這次與我來香港唯一的朋友那天也要"工作", 要是他們後天不放我假, 我可是要大罷工喲~"
"啊? 為甚麼?"
他有點好奇, 她望了望他.
"後天是我的生日."

他很是驚訝: "真的嗎?!"
"騙你幹麼......" 她嗔道.
"那......那祝......祝你生日快樂吧~"
也許這是他來這裡最想不到會說的話了.
"謝謝你." 她低著頭, 突然想起一些東西, 但瞬間卻欲言又止.
"妳真的看......看得懂這張紙嗎?"
她望了望那張紙, 白色粉臉有點透紅, 接著以小至幾乎聽不到的聲音說:
"你能陪我去嗎?"
"我?!" 他並不確定自己的嘴巴是否突然張得大大的.
她更小聲道: "你不要想歪了."

他感到面上現在火辣辣的, 道:
"不......不......不......我沒想別的東西......" 他鎮定地想了想:
"後天是星期二, 我要工作的啊......可能要請假才......"
突然房間電話響起, 她匆匆走過去聽, 回來時, 她道:
"對不起......沒時間了......"
他也站起來, 道:
"我......"
"沒事沒事, 我明白的, 工作要緊啊~"
他們在門口匆忙交換了電話, 她便躲到門後開門:
"那便再見了."
"妳......妳要是有什麼麻......麻煩, 可以隨時打......打給我."
"知道了, 你好走呀~" 她的笑容簡直不可芳物.

<第六章> 三十三度下的反思

走到街上時, 一股濕熱空氣撲面而來, 猶如一秒間將先前四十五分鐘的溫柔一掃而空. 一切很不真實, 像沒發生過似的. 他明白這便是同道中人常說的"空虛感". 由溫柔鄉墜回孤獨的一個. 不過這樣由天堂驟變地獄的感覺他嚐得多, 竟然也習慣了. 至少他覺得, 能在苦海中看到一剎那絢麗燦爛的彩虹, 總比看著沉厚烏雲好得多.

不過這次好像有點不同, 他在街上漫無目的地走, 一直思如潮湧. 他想到, 若當年一切如他所願, 與曾愛過的她成為情侶, 那他現在便如那地鐵中的男孩一樣, 在這細小的地方享受著那狹窄的幸福.

他不會知道世上有如此美女;
他會緊記自己帶紙巾包而笑話電視劇中女主角幫男主角抹汗的片段;
他會視拖手如天公地道而不知那溫軟的手緊緊握著他的意義;
他會加入對黃色事業大加鞭打的"正義之師", 而不知投身煉獄的苦衷及掙扎;
他會鄙視這裡的一切而不知人間苦海中的人情冷暖;
他更不會體會到, 原來海洋公園對一個女孩子的生日來說, 是重要至只有她一個人也是會去的......

他心裡翻騰著, 想起這個女孩剛剛才將自己身體全給了他, 現在只是小小聲地道出一個小小的願望: 到海洋公園開懷地玩一天......

這樣也拒絕她還算是人嗎?

他一直以工作填充自己太多的時間, 另一角度看是麻醉自己的孤獨感. 便是病了, 他也不請病假而留在空空蕩蕩的家中......他自己也不知道自己在掙扎著甚麼, 過去的惡夢與迂腐的觀念像魔鬼一樣狠狠地撕扯著他的心......

"你忘記了以前是怎樣為了一個女孩子弄至今日的田地嗎? 你要再嘗一次嗎?"
"她是做這一行的, 能信得過嗎? 她不是貪錢難道真的貪你"帥哥"嗎?"
"我有可能跟她相處嗎? 我們只是認識了四十五分鐘! 連她的全名也不知道!"
"你真的不介意她的出身嗎?"

一念間, 他又記起了......

在浴室中, 她在他背後, 那小小聲的一句"謝謝你";
在床上, 他再次沉淪回憶時, 她在他臉上那個點到即止的輕吻.....

<第七章> 最開心快樂的一日

掙扎著, 思考著, 悔恨著, 予盾著. 終於, 便是再兇惡的魔鬼, 這時也徹底敗給那一雙除了他母親外, 替他抹去汗水的手......

他想通了.

你認識她才四十五分鐘, 她不是也只認識你四十五分鐘嗎?
你不知道她的名字, 她難道知道你的嗎?
她信任陌生的你, 你憑甚麼去懷疑別人!
你是大富翁大富商嗎? 你怕失去金錢嗎?
你本是孤身一人, 你怕失去感情嗎?
你究竟怕失去甚麼?......

你要記著, 不管那八百大元代表了甚麼, 她不是貨物, 她是一個女孩子, 除了她的心外, 可以給的她已經給了你了.

你憑甚麼去介意別人的出身! 你自己不是也在那個地方沉淪嗎?
三年前你已經失去一切了, 已經沒有東西可以再失去了.
為甚麼不放過自己, 給自己一個機會?

他決定放假一天, 所為的, 是一個會讓他老闆及同事驚愕不已的理由:
到海洋公園玩他個暢快的一天!
與以前那泡沫似的希望不同, 這次他心裡踏實地相信, 那一天很可能是他這六年來, 最開心快樂的一日.

他拿起手機, 按下一個剛剛才儲起的電話, 一把雀躍而溫柔的女聲響起......

接下來的, 便是只有屬於他和她的故事了.

後記:
這是筆者第一篇短篇小說.
相信各位看後都會想問筆者一個問題, 但筆者是無可奉告的. 只可學女主角說一句:
"你不要想歪了."

筆者一直對青樓情事有特別感覺, 曾寫下過一篇題為"HKIFF 1: 惡女花魁 • 青樓情事"的文章, 有興趣者, 請按此
與此同時, 筆者亦關注販賣人口以作色情活動的問題, 曾以"Human Trafficking"為題寫過一篇討論文章, 有關連結, 請按此

特別鳴謝:
1.) 導演彭浩翔先生的新書"破事兒", 是內裡一個短故事啟發了筆者的靈感. 特別從那故事中抽出一句, 放在此文<第五章>第一段以表敬意: 男主角"透過鏡子, 看到浴室內剛完澡的二十歲女孩正在抹身."
2.) 導演邱禮濤於今屆香港電影節的首影作品: "性工作者十日談". 筆者買了此片的DVD, 看後很感動, 並為此文提供了寫作方向.
3.) 導演Luke Greenfield的電影"The Girl next door", 講述一個成績優異的傑出學生戀上一位拍攝成人電影的女孩, 在掙扎予盾中慢慢明白愛情的真意. 該片情節簡單, 節奏明快, 是笑中有哭的感人小品, 並輯錄其中的插曲: David Gray的This year love的music video放在此文末尾. 其曲調實與本文極配合, 購了CD, 並已成為筆者近日於夜欄人靜時播放的"首本名曲".

整整個多月沒有更新, 是真真正正的偷懶去了.

坦白說, 非職業作家, 雖是隨想隨寫, 但年多來每月數篇文章, 無論是有多大的熱情, 多濃厚的興趣, 也是時候好好休息一下吧. 一對情侶總不能每次見面均熱情如火, 反而沒見面一段時間, 更是"小別勝新婚"呢~

筆者於上月尾出發往黃山旅遊前趕寫了06年的最後一篇文章, 之後便放下一切俗務, 拿起背包, 長揚去了.

回來後心知並未回復狀態, 生理心態還在悠長假期當中, 正值勞動市場淡季, 自己的小生意又放開了兩個月, 除了在勞工處的工作外, 筆者在旅遊回來後便深居簡出, 待在家中"煲劇". 由中國歷史長劇"漢武大帝"至日本的愛情喜劇"不能結婚的男人"均看了一通, 連家務也懶做, 決心做一條名乎其實的大懶蟲.

直至昨天, 筆者在家中看著四周, 心裡突然覺得有點躍躍欲動的感覺, 就這樣, 07年開始吧.

在可見的將來, 筆者還是會留在勞工處工作的. 除了穩定, 滿足感還蠻大的. 看見一個一個求職者找到工作, 不論是文職零售, 還是雜工清潔, 總算是靠自己雙手過生活. 在香港受了教育廿多年, 盡點力回饋社會, 也代自己良心還還債吧~ 工作了近一年, 協助了三百多位求職者就業, 算是有交待的. 對社會的面目也知道多一點, 無可否認, 目前貧苦懸殊的情況已經是到了"看得見, 觸得到"的階段, 絕非是"在未來發生的危機".

筆者命好, 出生於收入不錯的家庭, 成長至今, 一直能過著物質享受的生活; 但於勞工處工作, 接觸很多個案, 對社會基層有了赤裸裸的認識, 深深明白香港的貧苦懸殊是多麼的嚴重, 而最要命的是, 這個問題坦白說, 是極難 (幾乎不可能) 解決的. 原因有很多: 政府偏袒商界, 中港過於緩慢的融合......隨便也可以數出幾個, 筆者也不想在此詳談.

總言而之, 花無百日紅, 歷史上沒出現過強盛不衰的國家, 也從沒有永遠繁榮的城市. 香港百多年前英國殖民, 五六十年代打造根基, 七八十年代適逢中國巨變, 成了中國唯一的窗戶, 匯合了天時地利人和, 便造就了九十年代的輝煌繁榮, 成了國際首屈一指的都會. 經濟天之驕子的日子算一算也有二十多近三十年, 是養活了整整一代人的時間了. 絕不是預告香港將會末日, 一個地方能繁榮上四十, 五十年也不是沒可能 (總不會上百年吧......^_^"), 只是天理循環, 萬物有盛有衰, 我們也應現實點, 為自己多點打算, 未雨綢繆吧. (右上圖為1931年時的香港)

至於筆者, 背包老早便打點好了.

好像有點說得太遠, 還是看看眼前吧. 獨自生活開始了半年, 也真的適應了與"寂寞"相處, 這與筆者先前的人生截然不同. 那時在家有家人, 在外有朋友, 更重要的, 是自中三起至大學第二年, 筆者一直有追女仔, 可以這樣說, 當年幾乎每一天夜晚也是有電話可打, 總不會閒著沒事可做. 現在嘛, 分手後兩年多, 與異性好像絕緣了, 開始明白出來做事真的很難認識一個好女孩, 情況比學生時代要糟糕得多. 硬逼自己參加多些聚會, 一違反自己意願, 二好像是故意去認識女孩似的 (有點金魚佬的感覺 = =). 還是算了吧~

踏足社會做事, 人際關係越來越複雜, 比較要求不停增加, 學生時代那既簡單又真摰的感情, 真的是一去不返了. 有些時候, 若不太影響學業, 筆者是鼓勵各位學生拍一點拖, 好好給自己留下一個值得回味的回憶. 若是一段感情也沒有, 當然不是世界末日, 但總是有點遺憾的......

說回自己, 筆者相信在可見的將來, 也是會自己一個生活的. 是否消極悲觀了一點? 倒也不是, 因為在未來一兩年, 筆者還是會身在香港, 但之後的日子, 筆者在不在此地便很難說了. 尤其是近一年來筆者經常返回大陸土地, 看見很多變化, 感受很深, 不能否認筆者一直盤算著北望神州......等待的, 只是機會而已. 所以也不太打算於香港找尋另一半, 還是在祖國找一個貼心可人兒吧~

一個月前去了安徽黃山旅遊, 在下篇將會詳細說說其所見所聞, 老劉遊記總算可以多加一章~ 於宏村認識了一位當地女導遊, 娟秀溫婉, 至今筆者還很掛念她呢......下篇再詳談吧!

(大着膽子問了她的聯絡地址, 看看有沒有緣份吧~ ^^)

搬進新居己有一段日子, 總算適應了新生活, 是時候寫第三篇做一個總結了.

這兩個多月的生活, 筆者感受到獨自生活的苦與樂, 也許先說一些筆者樂不透支的事吧~相信就如各位所想, 自住的最大的好處, 當然是那令人嚮往的自由了. 沒有父母的管束, 沒有小妹的”打擾”, 自己一個, 很多事情自已”全權”管理, 算是過足癮了. 就好像筆者現在終於可以做一件想做己久的事: 於深夜在大電視看電影, 好好在寂靜的晚上享受一下視聽之娛. 尤其是在凌晨時間關上所有燈光, 看着影片, 身心投入進如夢似幻的光影世界……

是與家人同住不太能享受的娛樂了.

隨心佈置自己的家, 那也是令人愜意的活動. 由本來只有一些基本傢俱的空屋, 逐漸加些自己喜歡的物件, 本來也不自覺, 但慢慢的這裡加些, 那裡加些, 現在看看四周, 倒有點驚訝變化倒大呢~~~由本來像一個旅館, 到現在總算有一點家的感覺了. 一個感覺, 原來是由很小的事聚合給予的. 放一些自己照的相, 掛一些自己喜歡的海報, 久而久之, 便將一個地方個人化了. 現在筆者如無必要也不外出, 留在家中的感覺更好, 無可否認, 是多了不少安全感, 是有點”定下來”的認知. 除非是外出旅行吧~ 其實早對旺角, 尖沙咀, 銅鑼灣等地感到厭倦了. 不過總不能一竹篙打一船人, 或許是筆者的性格不太喜歡一大班人熱鬧吧~

就如鋼之錬金術師的名言: “如果想要得到什麼, 就必須付出同等的代價”. 出來獨自居住, 其代價是有點出乎筆者預料的.

不用說, 第一項代價, 便是清潔打掃. 每天的洗碗倒垃圾, 打掃廚房, 每兩天吸一次塵, 每一星期作一次全屋大清洗, 包括抺乾淨所有物件, 大至書架, 小至相架, 清洗浴缸及洗面盆, 抺門窗, 掃窗檯, 吸被單, 整理物件……至於洗馬桶嘛, 筆者也有點麻木了. 有些人可能認為筆者有潔癖, 但請相信筆者, 如以”眼不見為乾淨”的態度去處理家居清潔, 最後當你忍受不住要做時, 那”工程”的浩瀚是筆者難以想像的. 若不是每天準時放工, 碰巧實施五天工作周, 筆者根本便沒精力去做這些家務, 算是走運了. 英國有調查說家庭主婦的工作如放在商業市場, 那大約是月薪萬五元, 筆者是由衷相信的.

坦白說, 現在家中物品尚少, 已是如此, 之後嘛……真的是”明天的事, 明天再辦”了.

第二項代價, 要真正的學懂烹飪. 出外用餐? 這的確是筆者搬出後初期所用的政策, 每天工作回家還要打掃, 怎麼可能有精力時間去煮食呢? 是有點不可能, 但當你要長期面對街外那些劣質無益的食物, 為了自己的生命, 也只好”知其不可而為之”了. 還有現在要付出水電煤差餉管理費的開支, 要是再出外大魚大肉, 食盡美品佳餚, 那不如要了筆者的命還好. 很多朋友可能覺得自己也懂烹飪, 沒什麼大不了, 但筆者說的, 絕不是那種”興起”式的煮食, 不是自己有空閒來露一兩手的逍遙, 而是每天日復一日, 必須要做, 不做便沒飯吃的那種煮食.

幸好晚上能在舊居吃”阿媽飯”, 但早餐及午餐 (即”帶飯”), 要是自己不動手做, 而又不捨得花近三十塊錢吃一堆垃圾午餐, 那不好意思, 午飯時唯有看報紙及書本這等”精神食糧”捱得一時得一時吧~

早餐的麥片三文治不難弄, 而且輕易變化不同款式, 這太不成問題, 每晚臨睡前弄一弄便可以了; 可以是午飯嘛, 便傷腦筋了~ 不想吃昨夜母親煮的一樣菜式, 便唯有自己去煮, 要是煮飯, 那一個人的份量很難就, 是故最想煮的, 便是意粉. 到百佳買一些新鮮豬扒牛扒 (倒便宜呢, 而且可以食足幾餐), 最要緊有多點不同調味做出變化 (可以是黑椒牛扒或洋蔥汁牛柳嘛), 加點蔬菜 (當然是可以輕易煮熟的那一些). 時間方面有心的總可以抽出來煮食, 最煩人的, 還是要花時間去想不同的菜式吧.

之於第三項代價, 便是寂寞. 無論家中佈置得怎樣合自己心意, 平日看見四周四面牆的感覺也滿不是味兒的. 幸好有兩隻倉鼠相伴, 還不至於沒有心靈寄託…..唉~ 還是一言難盡吧~ 就着這一點, 筆者也真的不想多談了, 但以這三項代價來說, 筆者覺得第三項是最沉重而且是沒什麼方法解決的....唉~看看四周, 就是再完美, 還是欠了點東西的……唉~

搬家記敍錄寫至此也差不多了. 新居入伙近三個月, 要搬的也已搬了, 接下來的, 也該是新生活的開始, 便叫“獨居手記”吧~

又過了兩星期......傢俱還未買齊, 便急急搬進新居, 開始將一些私人物品搬進居所.

到了這一步驟, 也就是需要收拾整理自己的房間的物事, 這工序, 是繼買傢俱之後"另一鉅獻", 讓人頭痛不已. 涉及的, 是眾多的書籍以及影碟. 但在"漫長痛苦"之中, 總會有令人意外的收獲; 正如每當整理自己囤積己久的東西時, 總是可以發現不少令人遺忘已久的事......

當筆者在書架底層深處時, 駭然發現一本中一時的剪報週記, 看見當年的記錄評論, 一看之下真的啞然失笑. 細節不便詳述, 但讓筆者意外的是, 原來當年筆者的剪報淨說一些外國新聞, 對本地事件隻字不提. 想不到, 近十年前的本地新聞的內容, 連一個中一, 二學生也不會拿來剪報; 十年前是跳樓撞車捉小販, 十年後也是跳樓撞車捉小販, 唯一進步的, 是多了偷拍童黨家庭慘劇.

有時在將書本裝箱時, 總是會有一兩件小物事掉了出來, 其中有一件是令筆者繞有印象的. 記得在剛開始搬書時, 突然有一盒紅色小盒子從一本中六生物科筆記中掉了出來, 拾起一看, 不禁目瞪口呆, 那是一盒杜蕾斯三片裝什果味避孕套!!! 相信在筆者的房間中, 可以找到而最沒用的, 便是這個"小盒子"了.

筆者中學時因"長期單身", 在荷爾蒙分秘旺盛而又無處渲洩下, 造就出一副好色的性格, 滿口黃色笑話 (倒是創意可嘉的), "形象"可謂深入民心. 結果在中七生日的那天, 一班好朋友"為表慶賀", "合資"在惠康買了這件小物事, 結果弄致啼笑皆非.

往事如煙, 淡忘已久, 但此刻回想起來, 卻仿如昨日般趣味鴦然. 唯一可惜的是, 四年後的今天, 儘管情路上嘗試過高低起跌, 但"小盒子"依然"完整無缺", 不禁長嘆一聲, 實在負了當年一眾兄弟的期望.

說起情場事, 便不能不談在一個公文袋裡找到的幾張筆記紙, 已消失在記憶中的這幾張紙, 勾起的, 是是筆者最難以釋懷的一段往事. 儘管事隔兩年, 但執筆寫作的此時此刻, 那錐心刺骨的感覺還是隱隱由心向全身四散. 有些事情, 是應該忘掉的; 但重見這幾張筆記紙, 便深深明白這段往事己化成自己的影子, 永隨自己, 揮不去, 抺不掉, 忘不了......

那時筆者追求她也已近一年了, 由於中學時的慘烈教訓, 筆者在追求她時可以說是戰戰競競, 謹謹慎慎, 沒有了第一次時對戀愛的熱血希忻; 取而代之的, 是隨時面對失敗的心理準備, 是故相較於第一次時的愛幻想愛發白日夢, 這一次便顯得患得患失, 珍惜着每一天每一時每一刻; 今天的康莊大道, 明天隨時變成死蔭幽谷. 那時筆者最緊張的, 便是緊緊記住愛過的時間.

其中最好的方法, 莫過於將其寫下來; 而寫下來的, 不是日記不是感想不是文章, 而是一句一句的手機短訊.

當兩個人互相接近時, 通電話固之然越來越頻繁, 但最有意思的, 是互相傳送手機短訊. 明明可以是一個電話講畢的事情, 為什麼偏偏要分成一句一句, 用上整整一個下午聯絡? 其實聯絡還在其次, 所為的, 是維繫雙方間的連繫: 儘管內容是如何的無聊, 筆者總是在她"身邊", 她也"從沒"離開過筆者. 這樣千珍萬貴的感情, 筆者也就決定一筆一字寫在草稿紙上的, 就這樣, 草稿紙越來越多......

大學二年級她將近生日時, 筆者靈機一觸, 用了連績兩晚通宵 (也是筆者唯一的一次) 將寫在草稿紙上的短訊整理排序, 重新寫在一本筆記簿中. 那是一本可隨時加上新紙的筆記簿, 簡簡單單, 最希忻的, 是可延續下去, 一頁一頁加上去......到了正日前一天, 戲院內, 開幕前, 筆者將這本"我們的歷史簿"送給她; 電影開始, 燈光熄滅, 她的盈盈笑意, 筆者將永永遠遠記住.

今天, 筆者看着這幾張筆記紙, 上面記錄了筆者與她相處最後的日子, 遺憾的, 是交不到她的手中, 筆記簿往後很可能不會再加上新一頁了......夜己深, 往事己成追憶, 唏噓過後, 輕嘆一聲, 將那幾張紙放進大盒子, 封了箱, 便這樣帶往新居去......

生活, 又到下一章了.

今天已經是8月20日, 破紀錄地2星期沒有上戴文章. (還不自量力地說7天內上戴4篇文章...= =")

忙透了, 忙透了, 真的是忙透了......

令筆者驚訝的是, 已經有不少友人問筆者是否停筆不寫. 想不到, 兩星期的事忙令大家以為筆者"退休"了. 不, 絕不, 旅程才剛剛開始, 怎麼能這樣便停下來啊! 從開始寫作至今大半年, 日月如棱, 隨着記錄不同的際遇經歷, 筆者從筆與墨之間學到很多, 不少的想法觀念也有了很大的改變. 放棄文字, 是筆者從來沒有想過的事. 奇斯洛夫斯基說過:"文字的描述往往能準確地觸動人心的最深處, 我的電影相比起來, 實在膚淺多了." 身為電影界一代巨匠的說話, 筆者是謹記在心的.

筆者才廿二歲, 從寫作去了解人生, 深入人性的旅程才剛起步; 要是現在放棄, 那在餘生裡, 筆者是會看不起自己的. 思想, 會繼續轉; 文章, 會繼續寫; 旅程, 會繼續走; 但有些時候, 總是難以避免一些意外......就好像......

搬家.

這次的搬家, 不是筆者全家搬走, 搬走的, 只是筆者一個. 可以說是很突然, 筆者在上年底寫"年終感想"時, 展望將來時寫個不亦樂乎, 但當時便是千算萬算也算不到, 在寫下該文六個月後, 筆者竟然連住所也變了. 早陣子荃灣好幾個新樓盤展開驚人的減價戰, 好些單位割價達二至三成, 就像原價廿百廿二萬的單位突然減至一百八十萬, 單單是減去的四十至五十萬這個數目, 以筆者目前的薪金支出計算, 可以說用十年時間也不知可否儲得起. 當然, 一百八十萬對筆者來說是天價, 但對筆者父親來說, 則是一個不容錯過的機會. 平日筆者總是覺得父親過於節儉, 但真的是不知天高地厚, "養兵千日過在一朝"人人皆知, 但機會真的是稍即逝, 能準確把握那"一朝"的, 原來也是莫大的學問.

記得那天筆者星期五下班後, 在大會堂圖書館與友人談個不亦樂於乎時, 父親來電:"附近的樓盤有幾個單位突然減價, 我買了一個, 你來看看." 筆者嚇呆了, 平日連午餐與快餐相差那五塊錢也計算的他, 由飲茶時看到報紙新聞, 去到新樓盤付訂金, 在不足四小時內便作了購買一個百多萬單位的決定.

什麼是經驗, 什麼是實力, 什麼是老江湖, 與筆者這些黃毛小子一比, 一目了然.

可以用作投資, 也可以用作筆者嘗試獨立的踏台階, 結果筆者便被"安排"搬過去了. 第一步是所謂的"執漏", 要請人來新居檢查是否有問題 (好像有無裂痕, 水管位, 窗玻璃有否氣泡等等), 將問題集結成單, 一次過向承建商要求補漏. 雖然是免費代新業主補漏, 但不同裝修需不同師傳, 每次又需親身在場, 說沒花時間是騙人的. 幸好問題不太多, 兩星期左右便完成"執漏".

第二步是訂傢俱, 想不到, 這一步真的讓人煩透了......與十多年前筆者一家由青衣搬走的不同, 那時訂好傢俱後便一次過租車將雜物搬進新屋, 快捷方便; 但今次則只有筆者一人搬走, 要買合筆者心水, 又要父母合意的傢俱毫不容易, 又多了很多大型傢俱鋪 如宜家, 各式各樣的室內設計公司......結果走了不少店鋪, 幾經爭取下, 才將傢俬逐件逐件買下. 晚上送貨裝嵌, 下班後吃過晚飯後便趕往新居"監場", 午夜回家趕忙處理網上小生意, 能逐些逐些寫下之前的"四百擊", 是奇蹟了.

傢俱逐件逐件訂, 然後逐件逐件裝, 雜物也逐些逐些搬過去, 而這些"雜物"的主角, 當然是筆者的寶貝書以及心愛影碟......(待續)

很少寫男女情事, 通常不是寫沉長的書評, 便是寫冷門電影的影, 最"過癮"的, 也不過是有趣疾病的資料, 反而一般青少年讀者最感興趣的"窈窕淑女, 君子好逑"之事, 在五十一篇文章中, 不過佔了四, 五篇罷了.

這樣多字, 冷門題材的blog, 6個月來竟然也累積了近5千的瀏覽次數, 算是一個小奇蹟了~ 是故再次多謝各位讀者的厚愛! 不是有意趕客而不寫繾綣戀情, 而是實在難寫, 不知如何下筆. 始終少年人多愁善感, 喜怒無常, 數不盡的離離合合, 看似不斷重複, 萬變不離其中; 但想深一點, 卻又發現複雜無比, 不同角度萬種解釋, 況且外頭太多愛情文章, 各式各樣的關係應有盡有. 這種多似簡單, 實則複雜, 評論眾多而又莫衷一是的題材, 坦白說還是少接觸為上着. 若只是自己"多愁善感", 為自身感情滿盈而寫, 那便與此Blog的風格有點出入了. (當然, 這也與筆者的性格, 單身漢的身份格格不入~哈~)

星期二晚與兩位友人晚膳, 飯後閒談, 倒談出了一點新意思, 想一想便引筆為文.

楚燕姐是少數筆者相熟的女性友人, 一位很好的女孩 (相貌相當娟好啊~), 性格方面有兩個很強烈的特點: 一.) 做人處事非常認真. 二.) 非常專一長情, 與男友己拍施七年. 七年的感情, 在這個世代來說實在罕見, 是一個紀錄了.

三位廿二歲的青年坐在一起, 談起的, 不外乎是自己的將來, 而長遠的未來, 總是離不開事業與婚姻. 現在不談事業, 只談婚姻.

相信這是筆者有記憶而來第一次這麼認真的與朋友談論婚姻, 沒有辦法, 因為楚燕姐實在太認真了. 當她說出廿五六歲共連諧理時, 筆者是由衷相信她做到的. 始終我們這一年紀的同輩, 剛處於少年情懷以及入世現實之間的尷尬歲數, 談起將來, 我們總是以認真以及每每顯出稚嫩的想法, 最後還是嬉笑怒罵一番. (這也是筆者不喜歡大班朋友聚舊的主因)

反而與楚燕姐這次的談話, 最令筆者注意的, 便是我們幾乎沒有提過什麼雙方感情是否穩定, 還有沒有"feel", 其他的感情問題等......反而我們一開門見山便談婚後的住屋問題, 生活消費, 其他的感情問題等......那種少女情懷, 很明顯已經是過去式. 是筆者印象中身邊第一個"成熟"的人了~

是真正的"人生另一階段"了. 凡舉身邊其他人, 很多還是沒什麼理想目標 (或是所謂的理想實質空泛), 每每均是見步行步.

在大學時, 筆者執意創業, 身邊朋友均抱懷疑態度對之; 至現在大部份友人均在工作中, 生活才剛穩定一點, 便"鴻圖大志", 嚷着很快便升職加薪, 好像不出幾年便是經理總裁似的. 當年對筆者創業最反對的, 竟然也嚷着創業才有出頭天. 一兩年內, 人情轉變如斯至此, 筆者也真的驚訝無奈. 失業時便想着找到工作才算; 有工作時便"好高慕遠", 見步行步至此, 又怎能稱得上成熟呢? 男女關係一團糟, 伴侶轉來轉去, 永遠感覺第一"有feel"第一; 愛情上, 感情其實最多只佔一兩成, 餘下的, 便是犠牲忍讓付出責任等"辛苦"事, 死抱着那種"合味道愛情", 這又是哪門子的成熟呢?

真的是"日久見人心". 不論你講得如何天花亂墜, 唯有時間能証明一切, 能"成熟"地深思熟慮, 穩定前進的友人, 又有幾多人呢? 楚燕姐是少數難得的其中一分子; 也是年多兩年前, 支持筆者的決定的少數人之一.

猶記得她當時說過:"這麼難得找到自己興趣的工作, 有這樣的機會, 現在不嘗試將來會後悔的啊!"

結果筆者做了至今天, 她也真的要當護士, 這樣便是兩年了. 聽到她這麼認真的計劃將來, 逐步實現, 筆者真的真的很高興, 反過來也看見自己的如意算盤已經打響了一半, 感受到大家的互勵互勉; 良師益友, 是筆者所深深珍惜的. 在自己將來的道上, 原來也看見別的影子在附近呢~

各位朋友, 你們覺得自己成熟嗎?